Errrr… Vamos lá
salvar vidas…
Quando somos pais e
os putos não dormem a noite toda que nem pedras (o que acontece em 99,9% dos
casos, apesar de haverem muitos pais em negação) entramos em modo de
sobrevivência, ou seja aprendemos a adormecer em 1…2…3.. já tá!
E cada vez que o baby
acorda, às vezes, um de nós finge estar a dormir, ou pelo menos assim pensamos
enquanto nos levantamos (cheios de raiva, daquela RAIVA MESMO RETINTA, de
tão negra)*.
*Nota:Se somos nós a fingir
que estamos a dormir há desculpa… temos sono! Se são eles…
-Vocês é que disseram
que eram o sexo forte, certo? AMANHEM-SE!
A verdade é que as
mães recebem sempre mais solicitações e a história de sermos multi-tasking é só
mesmo porque não temos alternativa, perguntem a qualquer mulher se prefere:
a)-Apanhar-roupa-do-chão-
meter-a-maquina-da-roupa-a-lavar-escorregar-nos-brinquedos-dar-cabo-do-dedo-mindinho-do-pé-enquanto-grita-impropérios-meter-a-louça-na-máquina-apanhar-os-brinquedos-do-chão-enquanto-canta-o-panda-e-os-caricas-atender-o-telefone-às-avós-que-querem-falar-de-nada-durante-20-minutos-enquanto-se-apanha-a-roupa-e-sucessivamente-se-enfia-a-chucha-na-boca-do-baby-que-grita-sempre-que-estamos-ao-telefone-e-se-descobre-que-há-ali-uma-puta-de-uma-bola-de-cotão-do-pelo-dos-gatos-e-ainda-de-manhã-varremos-o-chão-levar-com-um-brinquedo-nas
trombas-enquanto-apanhamos-o-cotão-porque-o-puto-já-tem-apontaria?
b)-Ou estar numa espreguiçadeira numa piscina, só a
molhar um pé de cada vez porque não consegue fazer duas coisas ao mesmo
tempo?
Ya, ser multi-tasking é de facto uma bênção…
(Eles fazem de conta que não o são porque são espertos
amigas…)
E os gajos chegam,
mudam uma fralda e já acham que são os melhores do mundo e que nos ajudam muito.
Claro que antes
dizem:
-Ele tem cocó…
E depois repetem:
-Ele tem cocó…
E só quando percebem
que os estamos a ver em túnel e que o rubor na nossa face é o nosso esófago a
explodir de raiva é que dizem:
-Queres que lhe
mude a fralda, amorzinho?
(E no fundo ainda têm esperança de ouvir: Não meu AMOR, estás cansado,
senta-te e abre o tablet que eu vou buscar-te uma cerveja fresquinha!
Eu mudo a fraldinha cheiinha de caquinha ao nosso
Samuelzinho porque eu nasci para ser mãe e adoro fazê-lo!!)
E depois de estarmos
exaustas e só nos apetecer aterrar na cama e rezar a Santo Onofre (não faço ideia quem seja este santo…)
para que o puto nos deixe dormir, pelo menos, 3 horas seguidas…
Eles resolvem vir
acordar-nos para pinar…
(Todas as mulheres que agora aqui disserem, “Eu adoro que isso aconteça porque me
apetece sempre pinar de madrugada e nunca estou cansada para isso!”
Por favor peguem num pacote de esparguete, despejem-no
no chão, pela casa toda e agora vão apanha-lo com as mãos, de preferência com
unhas de gel, e não vale usar a vassoura, nem a pequena!!! O.K.?)
Sim pinar é bom, faz
bem, liberta o stress, aumenta a nossa auto-estima!
E nós gostamos de
pinar!
Mas pinar exige
energia e nós não somos o coelhinho da Duracell (E vocês, homens, também convém
que não sejam de uma forma mais literal, just saying…)
Se querem acordar-nos
para pinar e não querem correr risco de vida, parem de pensar que nos estão a
ajudar quando tratam da casa ou dos nossos filhos, não nos estão a ajudar esse
trabalho também é vosso.
Não se trata de
ajudar, trata-se simplesmente de fazer aquilo que vos compete e se temos que
vos dizer o que fazer, não estamos a pedir ajuda, estamos a provar-vos que
estão a falhar.
A casa e os filhos
são responsabilidade dos dois.
Se querem que andemos
mais dispostas a soltar a franga, percebam que precisamos que se metam no nosso
lugar e não que se metam no lugar dos putos a fazer birras e a reclamar
atenção.
As mães precisam de mimo!
Se nos querem
acordar:
-Levantem o rabo e
façam o que tem de ser feito.
-Percebam que o cansaço
é mútuo, que temos o direito de estar cansadas e a nossa vida também mudou, não
existem aqui Calimeros masculinos.
-Temos dias maus e as
hormonas tornam-nos bipolares e aquela gaja boa do escritório que está sempre a
rir quando/se for mãe será/é igual em casa se também estiver cansada!
-Digam-nos que nos
admiram e que também têm medo de falhar
- Se os putos choram,
levantem-se primeiro e depois digam-nos ao ouvido “ O Martim estava a chorar,
já está a dormir agora! Quando dorme fica tão parecido contigo!” E depois um
beijinho no pescoço, “despretensioso”.
E quem sabe a magia
não acontece, sem levarem uma facada às 4h da manhã! ;)
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